婚姻內部，激情淡化是男人和女人結婚后的宿命，想要一對夫妻過了多年之后，還依然保持一夜三四次的性愛頻率是不現實的，也是不可能的。面對這樣的情況，也許不應該執著的想著怎樣提高性愛頻率，而是重新調整我們的心態，學會適當改變夫妻之間的“性懶惰”。

其實，當夫妻之間的性沖動越來越少時，我們應該完成的是性愛從重視數量到重視質量的轉變。夫妻之間產生“性懶惰”心理也是情有可原的，數量并不重要，重要的是質量?；蛟S“性懶惰”者，就是抱著這種寧缺毋濫的心理來面對性生活。所以說夫妻性生活減少，并不代表他們之間的性生活就不正常。

夫妻如何避免性愛懶惰呢？

夫妻性生活的質量越來越少，是人體生理的規律。可是面對“性懶惰”我們總不能無動于衷，畢竟和諧的性生活是維系夫妻感情的紐帶，婚后注意避免“性懶惰”也是十分必要的。如果你的生活也遭遇了這樣的尷尬，可以試著改變一下。

例如：隔一段時間改變一下臥室的布局；工作勞累的時候，不要任其發展；借助性玩具來增添性愛情趣；濃情蜜意的時候要學會乘熱打鐵；性愛的姿勢切忌千遍一律等等，這些小手段應該都能扭轉夫妻“性懶惰”的局勢。

沒有了性就介意對方的缺點

聽到電視上臺灣的一位婚戀專家說，婚姻是靠三方面維持：愛情、恩情、相處。婚姻的過來人都知道，沒有哪一對夫妻能相處得一點矛盾都沒有，沒有一個丈夫（或妻子）能夠完全接受對方的缺點。那么，夫妻靠什么維持婚姻、維持對對方的依戀？靠性愛。

聽到電視上臺灣的一位婚戀專家說，婚姻是靠三方面維持：愛情、恩情、相處。婚姻的過來人都知道，沒有哪一對夫妻能相處得一點矛盾都沒有，沒有一個丈夫（或妻子）能夠完全接受對方的缺點。那么，夫妻靠什么維持婚姻、維持對對方的依戀？靠性愛。

我是4年前結婚的，當時剛剛滿28歲，也算是晚婚吧！身強力壯，工作輕松，自然對性的要求多一些，剛結婚時妻子能滿足我的要求，我每次性生活都體會到性的快樂和滿足。

妻子偶然回娘家住上一兩天我都像丟了魂似地夜不成眠，無限思念。在這段快樂的日子里，我根本不知道什么叫苦，什么叫累，渾身有使不完的勁，工作積極主動，對家庭盡心盡力，盡職盡責。妻子的性格有些內向，脾氣急躁，不善理家，自私。只要不是原則問題，我不會與她理論，覺得這些缺點我都能夠容忍和諒解。

一年后，妻子懷孕了，她對性的熱情驟減，缺乏興趣和主動，我得不到滿足，心里產生莫名其妙的煩惱和不安，加上妻子的性格，我們為此經常發生爭吵。隨著孩子的出生，哺育的辛勞，妻子把大部分的心思操在孩子身上，她對性更是冷淡，我有許多怨言和無奈。

說句難聽話，除了不能給孩子喂奶，家里的所有家務我全包攬，不讓妻子動手，目的就是為了得到晚上的性滿足。我盡量哄她開心，有時候明明是她的不對，我也不敢與她理論。妻子高興的時候也會體諒我，但我發現她做得比較勉強，甚至有一次她竟然在做愛中睡著了，我很失望也很傷心。如果她心情不好，我再努力也是白費勁，她根本不理睬我。

半年的產假結束后，妻子上班了。每天擠公共汽車，早出晚歸。我也因工作需要到了新單位，新單位離家很遠，工作也非常辛苦。但我認為性愛是我們辛辛苦苦、忙忙碌碌的生活中一種很好的調節劑，我們每天這么勞累，除了性愛，還有什么是可以享受的？

可妻子不這么看。下班回到家，她匆匆洗完澡，裹著一件長睡衣倒床就呼呼大睡。我希望她體諒我一點，別讓我覺得工作很累，回到家里沒有一點樂趣。她說：“如果你真的累，還要過什么夫妻生活，睡你的覺好了。”

我們為此各持己見，互不相讓，繼而互有怨言，爭吵不休。妻子也知道性生活不滿足的我很不快樂。我愛釣魚，她為我買回進口漁具，安慰我說：“去玩你的吧，別老想那事。”

晚上我和朋友打麻將，妻子從不反對，只要晚上“別打攪我睡覺”（妻子的原話），我做什么都行。我漸漸對性失去興趣，有時很勉強從事，再也沒有從前的感覺了。由此對生活失去信心，對工作產生消極情緒。我以前積極主動多做家務，樣樣搶著干，現在老覺得累，沒有心思去做，一下子有老了許多的感覺。我們很長時間沒有性愛了。

也許沒有性愛的夫妻就會客觀地看對方，慢慢地我對妻子的缺點很在意，以前我能夠容忍的許多毛病現在我根本無法容忍，覺得她自私自利，不溫柔，不會關心體貼人。家庭矛盾越來越多，爭吵不斷升級。我們互相惡毒地傷害對方，毫不留情。

我變得脾氣暴躁，常常發無名火，借題發揮，事后也覺得后悔和懊惱，但是吵起來的時候還是忍不祝據我觀察，很多夫妻剛結婚的時候都相親相愛，因為青年男女對對方都充滿了好奇和性吸引，日子久了，有的夫妻性愛協調得好，雙方都從那些肌膚相親中得到許多溫暖，對生活和工作都充滿熱情。但很多夫妻就像我們一樣，失去了性的快樂，就很介意對方的缺點。

中年夫妻在物質生活上有了很大改觀，我覺得也沒有別的奢望，就希望陪著我的女人能夠盡做妻子的義務。家庭生活就像一部機器，性愛就是潤滑油，沒有性，再好的機器都會停轉，婚姻質量從何談起？